블로그 두개를 운영하다 보니 오늘처럼 두 곳 모두 글쓰기 창을 띄워놓고 어디에다가 쓸까 고민을 하는 날도 온다. 이곳엔 주로 어둡고 잡스러운 배설용 일기나 여행 정보(정보라고 하는 범위를 넓게 보자면;)따위를 올리고, 다른 곳엔 책 이야기, 밝고 친밀감 유도 및 유지용 잡담을 올리는 편이다. 요즘처럼 미쇼노양과 푸아레씨를 애용하는 건 아주 암울한 나날들을 보내고 있기 때문이라고 할 수 있겠다.

오늘같은 날은 뭐랄까 오랜만에 기분이 썩 나쁘지는 않고, 약간은 외로워서 소통이 필요하긴 한데.
그렇다고 글 한 번 올리면 "잘 지내는 것 같아요." 와 같은 뭐라고 답할 길 없고 별로 답하고 싶지도 않은 댓글이 줄줄이 달리는 게 부담스럽기도 해서 어쩔까 고민하다가 이곳을 선택했다. 여긴 한심할 정도로 황량하지만 적어도 무척 답하고 싶은 댓글만 달리는 편이니까.


이곳에 와서 단 한명 사귄 친구가 일을 구했다고 한다. 같이 일을 구할 때는 저 친구가 먼저 일을 구하면 좀 질투나겠다, 싶었는데 이게 의외로 그렇지가 않다. 괜히 내가 다 뿌듯하달까. 정작 나는 이력서만 수십장 돌려도 인터뷰 연락 한 번 안오는 상태인데도 기분이 괜히 좋다. 나도 언젠가는(hopefully soon) 구할 수 있겠지 싶기도 하고. 내일부터는 다시 힘내서 열심히 돌아다녀야지. 내일이 기다려진다.

그리고 좋아하는 친구에게 별다른 일도 없이 연락이 왔다. 쓸쓸해하는 독거처녀의 말벗이 되어주겠다며 바쁜 와중에 내 생각을 해주는게 참 기특하기도 하고 고맙기도 하다. 요즘 자꾸 의기소침해지고 좌절하기만 해서 사람들과 이야기를 나누면 자꾸 안좋은 얘기만 하게 되기도 하고, 그런 내 모습이 싫어서 가식적으로 즐거운 척 하고 그러는게 짜증나고, 그래서 사람들 연락 피하게 되고, 이게 점점 악순환인데, 그냥 별 말 없이, 별 질문도 없이, 그냥 보낸 문자 몇개가 위안이 많이 된다.

7월 중순까지 일을 구해보고 구하지 못한다면 농장에 가서 체리를 따볼 예정이다. 몇 주 전부터 농장 타령을 하긴 했는데 확실히 아무것도 안될 때를 대비해서 보험(?)을 마련해두니 마음이 한결 나아졌다. 일을 구하고 싶은 마음 50, 농장에 가고 싶은 마음 50이다. 계획을 해도 계획대로 풀리지 않으니 계획을 해야 무슨 소용인가 싶지만 살면서 목적 없이는 되도, 보험 없이는 못해먹겠다.

오늘 잠시 외출했다가 아주 다정해보이는 커플을 봤다. 동양인 커플이었는데, 여자가 남자에게 어깨동무를 두르고 있었다. 내가 어깨동무를 두르고 다니던 사람이 갑자기 그리워져서 울컥하며 참을 수 없을 정도로 외로워졌다. 난 혼자야.. 흐 결혼은 못해도 연애는 하며 살아야 할텐데.

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요즘 들어 나를 가장 짜증나게 하는 질문은 '왜 캐나다에 있느냐.'는 질문이다.
왜 짜증나냐면 나도 잘 모르기 때문.

2년 동안 회사에 다니면서 처음 1년은 재미있었지만 나머지 1년은 그 지겨운 루틴에서 벗어나기 위한 계획을 세우느라고 바빴다. 몇개월을 걸쳐 여러가지 길을 탐색했고 그 중에서 최선의 계획이 '일단' 캐나다 워홀비자를 받아서 한국을 뜨는 것이었다. 나는 나름대로의 노력을 기울여서 그 계획을 실천으로 옮기는데 성공했다. 부모님의 반대와 안정된 생활에 점점 안주해가는 나 자신의 회의감과 돈 문제와 노후에 대한 걱정을 겨우 극복하고 실제로 인천공항에까지 다다르기까지는 나름대로의 고난이 있었다. 그러나 내겐 전환점이 절실하게 필요했고 캐나다에 오는 것 말고 다른 길은 모두 꽉 막혀 있었다.

이곳 생활은 내가 딱 생각했던 것만큼 힘들다.
그래서 내게 이곳에 왜 있느냐는 질문은 마치 '어때, 한국이 낫지?' 하며 비아냥 거린다거나 '거기서 왜 그러고 있어?' 라며 비난하는 것 처럼 들려서 -질문자의 의도와는 상관없이- 자기비하지점을 건드려선 오바해서 내가 이곳에 있는 이유를 과도하게 설명하게 만들고 이것은 또다시 자기합리화지점을 건드려선 결국엔 날 좌절하게 만든다. 

자존감이 바닥까지 떨어진 나는 예전 처럼 웃으면서 '커피 알바 하러' or '놀러' 라고 당당히 말하지 못하고 있다. 젠장. 

특정한 답을 요구하는 'why'는 정말 싫다. 
물론

" 전 외국에서 일도 하고 공부도 하고 여행도 하고 싶어서 왔어요. 여행 말고 외국에서 생활. 그러니까 혼자 살아보는 것을 하고 싶어서 캐나다에서 워킹홀리데이 비자를 얻는 방법을 선택한거죠. 왜 외국이냐고 물으신다면 그건 저도 모르겠어요. 그냥 삶?? 혹은 제 의지?? 뭔지 몰겠지만 뭔가가 저를 자꾸 한국 바깥으로 이끌더라고요. 그냥 한 과정인 것 같아요. 제 주종목을 찾는 과정요. 이 나이에 아직도 못찾았다니 좀 부끄럽긴 하지만 아무리 늦더라도 꼭 찾고 싶어요. 

전 왜 지금 여기에 있는 걸까요. 아마 현재진행형인 이상 평생 모를지도 모르겠어요. 그냥 지나고 나면 아 그때 그래서 그랬나보다 하고 알면 다행일테고요."

라고 말 할수도 있다. 하지만 지금의 나는 이딴 대답을 왜 공들여서 해줘야 하는지, 비참해져만 간다.
내가 잘 살고 있다면 사람들은 내게 이런 질문을 하지 않을테니까.

*
인터뷰 책을 둘러보러 도서관에 갔다가 결국은 달리의 도록을 빌려왔다. 달리 누구의 도록을 보겠는가! ㅋㅋ

내가 좋아하는 사람들이랑 학교에 다니는 꿈을 꿨다. 사람들은 모두 내게 친절했고 나는 내가 좋아하는 사람들을 교실 곳곳에서 발견하며 흥분했다. 짝꿍은 내가 중학교 다닐 때 짝사랑 했던 친구였고 여전히 유머러스하고 잘생겼었다. 이 모든 종류의 설레임에는 꿈 속에서는 아직 알지조차 못하는, 내가 미래에 좋아하게 될 사람들을 만나게 될 것이고 그들을 아직 만나지 못했다는 행복감도 은연중에 섞여 있었다. 이것은 무척 행복한 일인데, 요즘처럼 앞으로 만날 사람들을 신뢰하지 않는 때에는 더욱 그렇게 생각되었다. 학창시절 이후로 만난 또다른 좋은 사람들이 '존재함'을 무의식의 나는 잘 알고 있으니 꿈 속에서 느낀 행복감은 거의 확신에서 비롯된 것이었다.

맨 뒤에 앉아 있던 내가 좋아하는 친구 중의 하나는 자기 소개 시간에 신데렐라 언니의 ost 중 한 곡을 불렀다. '불러본다.' 였던가. 꿈에서 깨서는 이 노래를 찾아서 들었다. 문근영의 눈물에, 그리고 아름다운 음색에, 애틋한 [신데렐라 언니]의 감정선에 나도 덩달아 눈물짓고 말았다.

이곳에 오기 전에 내가 보던 단 하나의 드라마가 [신데렐라 언니]였다. 이 드라마가 내 마음을 왜그렇게 건드렸던지. 걷잡을 수 없이 드라마에 중독되어가는 마음을 추스리기 위해 언제나 그랬듯이 왜 좋은지에 대해 분석을 시도 했다.

이 드라마를 보기 전에 좋아하며 봤던 드라마로는 하지원이 나온 [황진이]가 있다. 황진이도 참 괴로워하고 아파하며 봤었는데 은조와 황진이에는 공통점이 있더라. 둘다 자기 마음을 드러낼 수 없을만큼 연약해서 언제나 매서운 눈초리와 독설을 자기방어 기제로 삼고 있다. 하지만 그 안의 여리고 상처받은 모습이 무척 안타까워서 나도 모르게 그녀들의 삶에 깊이 빠져들게 된다. 게다가 그녀들의 독한 모습은 성격에서뿐만이 아니라 일을 하는 태도에도 여실히 드러난다. 은조가 주조를 일으키려 하는 모습, 황진이의 춤과 음악에 대해 완벽해지고자 하는 열정과 노력. 이것은 그렇게 할 수 없는 천하태평의 성격을 가진 내게 그야말로 동경의 대상이다.

나로 말할 것 같으면 나는 그 주변부에 가깝다. 어리광부리고 틈만 나면 엉엉 울고 좋아하는 남자에게 좋으면 좋다고 말하고, 할 줄아는게 발레밖에 없으면서도 그마저도 제대로 못해서 맨날 넘어지기만 하는 서우와 다를 바 없다. 하지만 동족혐오의 기질 덕에 서우의 캐릭터에는 전혀 몰입할 수 없고 내가 다다를 수 없는 캐릭터를 가진 은조와 황진이에게 거대한 연민과 사랑을 느끼는 것이다.

나도 내 마음을 좀 숨기고 싶다.
아프더라도 다른 사람이 알지 못하도록 숨기고 싶다.
좋아하는 사람에게 내 마음을 숨기고 싶다.
열정적으로 일 하고 싶다.

친구는 내가 '이 음식이 맛 없을 줄 알았는데 맛있네' 라고 생각하는 것조차 꿰뚫는다. 이것은 그 친구의 통찰력이 뛰어난 것이 아니라 내 표정이 그만큼 모든걸 드러내고 있기 때문이다. 이런 나는 내가 조금이라도 은조처럼 고통을 온전히 내것으로 삭힐 수 있길 바란다. 팍 하고 울음을 터뜨려버리면 그만인 것이다. 내게 고통은.

지금 이곳은 온도가 영하에 가깝고 계속해서 흐리고 비가 온다. 일은 내가 생각했던 것처럼 잘 풀리지 않을 것처럼 보이고 나는 점점 무기력해져서 죽은듯이 잠만 자고 게임하고 밥을 축낸다.

왜 동경하는 대상의 발끝에나마 미치려는 노력을 하지 않는지. 왜 평소의 소망대로 그들에게 영향을 주는 주변부가 되려고도 하지 않는지. 나의 의지라는 건 왜이리도 빈약한지.

역시 내 인생의 초점은 인간관계에 맞춰져 있는 것인지, 오가는 사람이 없는 이곳엔 잘 안오게 되더라. 웃긴게, 오가는 사람이 없는 이곳을 창조한 것도 나인데. ㅎㅎㅎ

내가 가장 싫어하는 나의 모습은 허세부리는 나의 모습이다.

나 자신은 있는 그대로, 보이는 그대로의 나라는 걸 인정 못하고

자꾸 옛날엔 어땠네, 내가 아는 사람들은 어떤 사람들이네, 돈을 얼마를 모았네, 영어를 얼마나 하네, 앞으로는 어떻게 할거네, 학교는 어디를 나왔네, 내가 사실은 굉장히 지적인 사람입네(실제로 이런 말을 하진 않지만, 이런 마음가짐을 언제나 갖고 있다;;) 하며 지껄이는 허세부리는 내 모습을 문득 발견할 때는 자기혐오에 빠져 어찌할 바를 모르게 된다.

아, 진심 최악이다.

조금 더 자기 자신을 낮출 수 있었으면 좋겠다. 진심으로.

나란 인간은 떠받들어 주는 것에만 익숙해서 만약 옛날 옛적 왕에 비유한다면 간신들의 아첨에 빠져 정사를 돌보지 않고 충신을 참수하는 그런 왕이 아니었을까 ㅋㅋㅋ

처음에 아르바이트를 시작할 때, 나이가 어려도 배울 것이 분명 많을 것이므로 나이에 상관없이 무조건 존대말하고, 배우는 마음으로 상대를 대할 것이고, 이것은 무척 새로운 경험이 될 것이라 자부했다.

허나...

잔소리꾼 어린이는 정말 싫다......................

어린이에게 잔소리를 듣는 기분이 이렇게 더러울 줄이야!!! 허세덩어리인 내가 이걸 어떻게 참아낼 수 있을 것이라 생각했을까?

그 돈이 몇푼이든, 돈벌이는 모두 지겹고 힘들다.

그리고 스트레스의 질량은 저울에 재보면 똑같다.

그럼에도 불구하고 지인과 부모님께는 내가 무척 행복하고, 일이 재미있고, 여유시간에 공부를 하거나 책을 읽을 마음의 여유가 늘어나서 좋다고 이야기 하고 다니고 있다. 참 부끄럽게도. 그렇다고 힘들다고 징징거리기에는 투덜투덜 투덜이스머프 이미지가 될까봐 싫기도 하고, 그렇지만 역시 목적은 '허세'에 있다. ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ



개인적으로 귀족의 생활을 동경하는데 (맨날 하는 품위 드립 참조)
내가 일하는 동네는 부자들이 많은 동네다. 유전미인이라고.. 손님들 중에는 스튜어디스들도 많고, 예쁜 아줌마들도 많고, 이쁜 외국인들도많다. 모피 입은 아줌마들과 네이티브처럼 영어를 지껄이는 초딩들.. 그 대화를 모두 받아주는 수준의 부모들.

친구들이 시집 잘 가는 것에 대한 동경을 품고, 그것을 목표로 열심히 노력한다고 해도 나는 그것을 비웃을 망정 조금이라도 내 목표를 비하한 적이 없었다. 하지만 자본으로부터 비롯한 그들의 품위 있는 생활을 목도하고 있는 지금은 나의 꿈에 대한 대단하신 신조가 흔들리고 있는 실정이다.

아등바등 살 필요 없이, 돈 많은 남자 만나서, 한가로이 대낮에 아줌마들이랑 커피마시며 우리애 교육이 어쩌고 수다 떨고, 주말엔 남편이랑 애 데리고 와서 빵이랑 생과일 쥬스 사주며 집 앞 길을 산책하고, 거품이 가득한 목소리로 카푸취노 쥬세요, 시나몬 좋쥐요오~ 라고 주문 하는 삶은 어떨까?