*
요즘 들어 나를 가장 짜증나게 하는 질문은 '왜 캐나다에 있느냐.'는 질문이다.
왜 짜증나냐면 나도 잘 모르기 때문.

2년 동안 회사에 다니면서 처음 1년은 재미있었지만 나머지 1년은 그 지겨운 루틴에서 벗어나기 위한 계획을 세우느라고 바빴다. 몇개월을 걸쳐 여러가지 길을 탐색했고 그 중에서 최선의 계획이 '일단' 캐나다 워홀비자를 받아서 한국을 뜨는 것이었다. 나는 나름대로의 노력을 기울여서 그 계획을 실천으로 옮기는데 성공했다. 부모님의 반대와 안정된 생활에 점점 안주해가는 나 자신의 회의감과 돈 문제와 노후에 대한 걱정을 겨우 극복하고 실제로 인천공항에까지 다다르기까지는 나름대로의 고난이 있었다. 그러나 내겐 전환점이 절실하게 필요했고 캐나다에 오는 것 말고 다른 길은 모두 꽉 막혀 있었다.

이곳 생활은 내가 딱 생각했던 것만큼 힘들다.
그래서 내게 이곳에 왜 있느냐는 질문은 마치 '어때, 한국이 낫지?' 하며 비아냥 거린다거나 '거기서 왜 그러고 있어?' 라며 비난하는 것 처럼 들려서 -질문자의 의도와는 상관없이- 자기비하지점을 건드려선 오바해서 내가 이곳에 있는 이유를 과도하게 설명하게 만들고 이것은 또다시 자기합리화지점을 건드려선 결국엔 날 좌절하게 만든다. 

자존감이 바닥까지 떨어진 나는 예전 처럼 웃으면서 '커피 알바 하러' or '놀러' 라고 당당히 말하지 못하고 있다. 젠장. 

특정한 답을 요구하는 'why'는 정말 싫다. 
물론

" 전 외국에서 일도 하고 공부도 하고 여행도 하고 싶어서 왔어요. 여행 말고 외국에서 생활. 그러니까 혼자 살아보는 것을 하고 싶어서 캐나다에서 워킹홀리데이 비자를 얻는 방법을 선택한거죠. 왜 외국이냐고 물으신다면 그건 저도 모르겠어요. 그냥 삶?? 혹은 제 의지?? 뭔지 몰겠지만 뭔가가 저를 자꾸 한국 바깥으로 이끌더라고요. 그냥 한 과정인 것 같아요. 제 주종목을 찾는 과정요. 이 나이에 아직도 못찾았다니 좀 부끄럽긴 하지만 아무리 늦더라도 꼭 찾고 싶어요. 

전 왜 지금 여기에 있는 걸까요. 아마 현재진행형인 이상 평생 모를지도 모르겠어요. 그냥 지나고 나면 아 그때 그래서 그랬나보다 하고 알면 다행일테고요."

라고 말 할수도 있다. 하지만 지금의 나는 이딴 대답을 왜 공들여서 해줘야 하는지, 비참해져만 간다.
내가 잘 살고 있다면 사람들은 내게 이런 질문을 하지 않을테니까.

*
인터뷰 책을 둘러보러 도서관에 갔다가 결국은 달리의 도록을 빌려왔다. 달리 누구의 도록을 보겠는가! ㅋㅋ

(오랜만에 하우스 보고싶다;)

일요일을 전에 없이 재미있게 보내고, 전에 없이 잠도 푹 자고 월요일을 맞았다. 편두통과 구린 날씨와 왕따인 학원수업이 월요일 아침에 버티고 있었다. 매듭을 풀어버리면 곧바로 바닥에 쫙 늘어붙을 것만 같은 몸을 겨우 곧추세우고 브런치를 먹고 집을 나섰다. 요즘 매일같이 머릿 속을 맴도는 인터뷰 예상 질문과 예상 답안을 털어내고 싶었지만 그럴 수 없었다. 학원이 끝나면 레쥬메를 돌리러 다녀야 했기 때문.

기운 없이 수업을 듣다가 드디어 왕따생활 청산했다. 친구를 사귀고 조금 대화를 했기 때문! 대충 신상정보를 교환하고 바로 데이트 신청. 을 하고 싶었지만 그러진 않았다. 나 그렇게 궁하지 않아. 학원 사람들과 친근한 대화를 했는데도 기분이 업되기엔 오늘 날씨가 개 거지같다.

학원을 마치고 레쥬메를 돌렸다. 일단 지난주에 돌린 곳에 가서 레쥬메 낸거 어떻게 됐냐고 물어보고 다녔고, hiring 붙어있지 않은 곳에도 기꺼이 들어가서 hiring 하느냐고 물어봤다. 생각보다 부끄럽진 않더라. 그래, 나 엄청 궁해 지금. ㅠㅠ 사람들이 의외로 엄청나게 친절해서 실은 돌아다니며 조금 기운이 났다. 한 커피숍에서는 초절정 꽃미남 알바생이 내가 매니저랑 잠깐 얘기하는 동안 뒤로 지나가며 미친 꽃미소를 날려줘서 거의 기절할 뻔; 아놔 지금 쓰면서도 손이 막 떨린다.

아직은 일을 구할 수 있겠다는 기대나 확신보다는 '오늘 그래도 이 정도 했다.' 라는 만족감을 위해 레쥬메를 돌리고 있다. 이것은 기대치를 최소화하는 버릇에서 기인한 자기합리화 같다만; 속 편한 말과 생각만 하는 것 같은데 사실은 무척 초조하고 강박감에 시달리고 있는 것 같기도 하다. 잘 모르겠다. 일을 해야 하기 때문에 우울해하는 것에 너무 적응을 해서 일을 하지 않기 때문에 우울한 내 자신을 인정하거나 감당하기가 버겁다.   

아직 5월 달력을 펼쳐두고 있어서 오늘이 10일인줄 알고 기겁했다. 사실은 7일. 3일 차인데도 안도감이 몰려온다. 이제 한달이다. 일을 해야 하기 때문에 우울하기 위하여 분발하자.