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한가한 일요일이다.

바깥을 내다 보니, 아직 눈은 곳곳에 쌓여 있지만 그래도 강의 얼음은 다 녹은 듯 보인다. 슬슬 봄인가 싶다. 태국에서 가져온 헐렁한 마바지를 입고 제법 따뜻한 햇살을 받으며 벤치에 앉아 담배를 피우고 있으려니 새 우는 소리도 들리고 여기가 어딘가 싶다. 

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일요일에 여기까지 쓰고, 쓸 말이 너무 많아져버려서 관뒀다.
자주 가던 블로그들이 다들 영업 정지다. 알라딘 이외에는 4군데에 자주 들락거렸는데, 요즘 들어서는 4곳 모두에서 새 글을 찾을 수가 없으니 인터넷 하는 낙이 없다. 그러고 보니 나도 이 곳에 거의 3개월만에 글을 쓰는 건가.

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음. 약간 취했다.
원래 아파도 절대 약 안먹고 버티곤 욕도 참 많이 먹었는데, 여기에선 마구잡이로 약을 남용하고 있다. 많이 안아파도 약먹고 자고, 아플 기세만 보여도 진통제 흡입. 건강이 뭔지 이젠 잘 모르겠다.  술과 약 함께 먹는건 이제 뭐 일도 아니다. 지금도 기침이 너무 많이 나서 약 먹을까 말까 하는데, 2/3나 비워버린 와인병을 보며 그냥 자자, 하다가도 기침나서 힘들면 그냥 약먹어버릴까 한다. 그렇다고 약이 뭐 기침을 완화시켜주는 것도 아닌데. 그럼에도 좀 전에 담배 하나 피우고 왔다. 미쳤나, 하는 자각증상이 약간 있긴 한데.. 그저 순간 순간에 충실하다고 해야 하나.

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눈 왔다. 그것도 펑펑 왔다?! 하루 종일.
지금 4월 중순이잖아.
다들 어떻게 술 안먹고 버티나? 

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연애한다.
어떤 사람이 내게 경험삼아 남자 만나냐고 물었는데..  그렇다고 하기엔 너무 똑같은 경험 처음인 양 계속한 것 같고, 그렇지 않다고 하기엔 새로운 캐릭터에 끌리는 걸 부정할 수가 없다. 경험상 좋아하는 캐릭터는 분명하다. 약간 왜소하고, 똘끼있고, 나만 볼 수 있는 귀여움(외모)까지 겸비한다면 난 주체할 수 없이 사랑에 빠져버린다. 반면에 새로운 캐릭터엔 흥미있어 하다가 상대방이 열의를 보이면 한 번 가보는거고, 갑자기 정 떨어지는 순간엔 끝이다. 지금 연애는 후자. 미래 없어 보이지만 상당히 흥미로운 캐릭터인데다가, 내가 지금껏 연애하면서 단 한번도 받아보지 못했던 보살핌을 받고 있기 때문에 가보고 있다. 위태위태하지만 점점 빠져드는 것 같기도. 

다시 사랑한다면.
이라는 노래가 있다.
난 자문한다. 다시 사랑할 수 있을까.

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걍 약먹고 자야겠다. 플라시보 효과라도 누려봐야지. 

요즘 에드먼튼 날씨 정말 뭐 같다. 한동안 영상 기온까지 올라가서 비 오고 도로 곳곳에 호수가 만들어지고 난리더니만, 급작스럽게 눈까지 오면서 영하 30도까지 내려오더니만 이번주엔 또 영상으로 올라간단다. 사람 적응력이 참 신기해서 영하 2~30도에 적응이 일단 되니까 영하 5도 정도는 뭐 거의 봄날씨, 천국 수준이다. 영하 15도 정도는 응, 살만하네. 이러고. ㅋㅋ

술 취했을 때만 웃을 수 있는 것 같다는 상상이 점점 현실로 굳어지고 있는 것만 같아서 두렵다. 술을 마시면 쓸데 없는 거에도 계속 웃는데 신기한 건 정말 재밌어서 웃겨 죽겠다는거다. 기억이 안나긴 하지만서도; 위가 점점 안좋아지고 있는데 보드카와 오렌지쥬스의 궁합이 위를 상당히 자극하고 있는 듯 하다. 고민이다. 안먹을 수도 없고. 캡슐로 된 술이 있었으면 좋겠다. 지난주에 진과 에페메르를 섞어 마셨는데 보통 스트레이트로 마시면 반병 정도 마시는 것 같은데 그렇게 섞어 마시니까 1/4에 훅 가더라. 진과 맥주의 궁합때문인지, 술이 약해진건지;

쓰잘데기 없는 데이트들, 잠, 술로 가득찬 나날들을 보내고 있다. 하루 24시간중에 한 10시간 자고, 2시간 운동, 1시간 씻고 나갈 준비, 7시간 일, 나머지 시간은 술. 술 땜에 운동 안가면 잠은 12시간으로 늘고. 하루가 뭐 이러나. 한국에서 6시간씩 자며 회사다닐 땐 어찌 살았나 싶을 정도로 잔다. 잠을 좀 컨트롤해야겠다. 술은 별로 컨트롤하고 싶지 않고. ㅋㅋ

새해가 왔다. 친구들에게 새해 복 많이 받으라는 연락을 여러 날에 걸쳐서 받았다. 2011년이구나. 정말?

31일 밤에는 멋진 밴드가 연주하는 클럽에 가서 밴드가 외치는 5,4,3,2,1 을 따라 외치곤 해피 뉴이어! 하며 친구들과 포옹과 키스를 나누곤 쪽쪽 빨던 하이볼을 내던지곤 데킬라 샷을 원샷하고 정신 놓고 춤을 췄다. 바닥에 옷 무더기를 쌓아 놨는데 그 위로 아주아주 뚱뚱한 여자가 넘어져서 옷 무더기 안에 들어있던 내 작은 가방 안의 내 카메라는 박살이 났다. 신나게 놀고 나서, 내일 모레면 인도로 떠나는 친구들의 마지막 하우스 파티에 가서 이젠 낯이 익은 여러 친구들과 해피 뉴이어를 외치며 포옹을 하고 럼을 마시고 새벽 3시 반까지 특별 연장 운행을 하는 전철을 타고 집으로 돌아오는 길에 카메라 액정이 박살난 걸 발견했다. 슬프면서 웃겼다.

슬픔과 웃음은 어떤 관계가 있을까. 슬픔에 익숙해지면 질수록 그것에서 웃긴 부분을 찾기가 쉬워진다. 시야를 넓혀 보면 김정일을 희화화 하는 것도 그렇고, 시야를 좁혀 보면 이제는 3번이나 연말을 함께 보냈던 사람과의 기억을 웃음거리로 만드는 것도 그렇고. 보스턴에서 홀로 취해 새해를 맞으며 노래 하는 이 가수의 음악도 그렇고.


 

고통의 날들이 지나가고 점차적으로 근육들이 안정을 되찾아가고 있어서 기쁘다. 지난 주 샤워하다가 사라져가는 허리라인에 충격받아 충동적으로 헬스 등록을 했는데, 머리가 어지러울 정도의 트레이닝을 빡세게 받고(한 10분?ㅋㅋ) 별 생각 없이 러닝머신 좀 뛰고 웨이트 하고 그랬더니 근육에 상당한 무리가 왔는지 한 이틀동안 제대로 걷지도 못할 정도로 근육통이 심하게 왔다. 살면서 이 정도로 아팠던 적은 처음이었다. 가장 심했던 날 지하철을 타고 좀 멀리 나가서 친구들과 맥주한잔을 하고 왔는데 밤늦게 집에 들어오며 이러다가 강도 만나면 도망도 못가고 빼도박도 못하겠구나 싶어서 덜덜 떨며 왔으니까.

그래도 꾸준히 나가서 열심히는 못하더라도 성실하게는 운동하고 있다. 내일은 좀 많이 나아져서 땀흘리며 운동할 수 있길.



친구가 카드를 보내준다고 해서 새로 이사한 주소를 알려줬는데, 왠걸 택배가 온거다. 택배 안에는 요코야마 히데오의 [얼굴]과 꼬깔콘, 초코다이제, 짜장범벅, 크리스마스 카드가 들어있었다. 난 지난번에 받은 택배에 대한 보답도 해주지 못했는데 미안한 마음만 더 커졌다.

난 솔직하다는 말 많이 듣는데, 이게 참 아이러니한게 실제로는 솔직하지 않기 때문이다. 특히나 고맙거나 미안한 마음을 품고 있을 때 그 증상이 더 심해지는데 고맙다. 미안하다. 이런 말을 잘 하지 못한다. 어쩐지 인사치레처럼 들릴 것 같아서. 그래서 장황하게 이런저런 말을 늘어놓는데 정작 중요한 그 말만 빼놓고 말하니까 듣는 사람들은 내 마음이 뭔지 잘 모른다. 그걸 알면서도 여전히 하지 못한다. 그래서 마음속의 짐만 잔뜩 커져서는 혼자 끙끙거리다가 결국엔 그 사람을 안보게 되버리기도 하고, 그 마음을 알고 이해해주는 사람만이 남는것 같다. 모든 사람에게 이해를 바라는 건 아니지만 그래도 그게 잘 안된다. 미안해. 고마워. 라고 말하는게 아주 아주 맛있는 초콜릿을 한참 먹다가 절정에서 뱉어내야 하는 것처럼 어렵다.

나는 전한다고 전한 나의 마음이 사실은 겉돌고만 있다는 걸 알아서 그 사람에게 미안하고 그런데, 어떻게 말 할수가 없다. 한국이었다면 술 사주고 생색내면 될 일일텐데. 어쩜 이렇게 사람 챙기는 걸 못하는지.



오늘은 룸메들이 해준 순두부찌개와 낙지볶음을 먹었다. 난 지난주에 요리 한번 대접(?)한적이 있어서 그냥 베이컨양파계란말이로 봐줌. ㅋㅋ 행복해서 배가 불러오는게 슬플지경이었는데 참.. 오랜만에 느껴보는 감정이었다. 일하면서 좀 즐거운 일이 생겨서 하루 종일 실실대면서 일했는데 소포도 받고, 카드에 적힌 문구도 너무 좋았고, 밥도 맛있었고, 엄마가 보내주신 팩소주 6개중에 마지막 팩을 오늘 따서 낙지볶음과 함께 했다. 뿌듯했다.

엄마랑 통화를 하는데 수능을 마친 동생에게 스마트폰을 사주셨다고 한다. 아빠도 함께 구매. 한국에 돌아가면 난 내가 사랑해 마지 않음은 물론 약정에 묶여 지금도 돈을 꼬박꼬박 내고 있는 롤리팝을 사용할 예정인데, 엄마는 막상 돌아오면 마음이 바뀔 것이라 하셨다. 말 그대로 모.두.가 스마트폰을 사용하고 있다고. 유행하는 품목의 값어치가 비쌀 수록 그 유행의 파급효과가 확연히 더 크다. 외국에서 보는 한국은 비정상적으로 과도하게 열기를 띄고 있는 것만 같다.

주말에 여러 모임에 다니며 새삼 나의 캐릭터에 대해서 재확인하게 되었다. 사람들의 관심을 독점하고 싶어한다는 것, 그게 뜻대로 안된다면 화가 나버리고 만다는 것. 그렇다고 나서서 사람들의 관심을 유도하지도 않고, 마냥 앉아서 기다릴 뿐이라는거. 도대체 어떤 유년기를 보냈기에 이런 애정결핍 증상을 갖게 되었나, 이건 왜 나이가 먹을 수록 더 심해지는가. 지인들에게 참으로 피곤한 캐릭터가 아닐 수가 없다.

요즘 30대 중반의 미래의 나에 대한 생각을 자주 한다.. 다만 너무 자포자기하지 않은 삶을 살고 있었으면 좋겠다.