비빔밥을 해먹었다.
비빔밥이랄 것도 없는게,  집에 있는게 계란이랑 베이컨밖에 없어서 계란 후라이를 반숙으로 하고, 베이컨을 구워 잘게 자른 후 밥에 고추장과 참기름을 넣고 비빈 것이다. 집에서 가져온 김이랑 일회용 미역국에 뜨거운 물을 부어 먹으니 꿀맛이었다.

알버타 대학 인문 도서관에 다녀왔다. 인문 도서관이라는데, 어째 우리 학교 중앙도서관보다 더 크고 책도 훨씬 많은데 사람은 거의 없어서 괜히 짜증났다. 이 나라가 다 그렇다. 한국보다 훨씬 크고 자원도 많은데 사람은 적다. 꿈의 나라다. 일자리만 찾는다면. ㅎㅎ
 

* Beauty

지금은 민들레가 지는 시기다. 노란 꽃이 공원 곳곳에 피어있는 게 참 예뻐서 꽃이 지고 씨앗이 피면 하얗게 더욱 예쁠 줄 알았는데 의외로 이 광경이 예쁘지만은 않다. 솔직히 말해 흉하다. 대머리 백발의 노인을 연상케한다. 하얗게 져가는 민들레를 보며 내가 아직 노랗게 예쁘고 젊음을 상기하고는 안도했다. 늙기 싫다. 늙어도 예쁘게 늙고 싶다. 하지만 이딴 생각을 늙어서도 갖고 있으면 꽤나 흉할 것임을 알고 있다.

요즘 곰브리치의 [서양 미술사]를 읽고 있다. 맨날 읽다가 다섯장도 못읽고 졸지만(원서 읽다가 다섯장도 못읽고 졸아서 바꿨는데 여전하다.) 곰브리치와 사랑에 빠질 것 같다. 내가 막연하게 관념으로만 갖고 있는 것을 적확하게 문장으로 푼다.






** Queer

캐나다에 와서 무척 놀랐던게 게이가 많아서다. 마침 읽고 있던 책이 [모리스]여서 더욱 감흥을 받았을 수도 있겠다. 호주에 있을 때 게이퍼레이드에 갔다가 엄청난 감동을 받았었는데, 다시금 여기서 퀴어 피플이 일상화 되어가고 있다는 걸 체감하고 있다.

물론 성적 취향을 선택한 사람들도 있고, 그들을 비난할 생각도 전혀 없다. 나 역시 다른 여자들처럼 게이친구를 갖고 싶단 로망을 갖고 있다. (드라마 [개인의 취향]에서 처럼 게이가 이민호처럼 생겨야 하고, 직업도 꽤나 괜츈해야 하고 게다가 알고보니 게이가 아니었고!!!!! 따위의 로망은 아니다. 그래도 과도기의 한국에서 '잘생기고 능력있는' 게이는 하나의 돌파구가 될 수 있긴 하겠다.) 하지만 요즘 계속해서 머리에 맴도는 사람들은 그런 사람 말고 딱 봐서 게이라는 걸 알 수 있는 사람들이다.

그들은 덥썩 움켜쥐고 싶은 단아한 허리라인을 갖고 있다. 그리고 걸을 땐 여느 여자들보다도 예쁘게 걷는다. 걸음새 만큼이나 다리도 예쁘다. 정말 타고났다는 생각밖에 안든다. 그들이 불행한 어린시절을 겪지 않았다면 그야말로 행운이었을까? 요즘 내가 이들에게 얼마나 집착하고 있느냐면, 어제 밤에는 막내동생이 커밍아웃하는 꿈까지 꿨다.

아무리 내가 열린 마음이라고 해도 내 가족이 퀴어라면. 이것을 용납할 수 없다면, 나는 그들을 동정하는 것일 뿐 사랑하지는 않는 것이 된다. 동정심을 하나의 악덕이라고 생각하는 나는 계속해서 노력하고, 분투하고 있다. 막내동생이 정말로 커밍아웃 하더라도 그를 두 손들고 지지할 수 있도록. (뭐 아직까진 그럴 기미는 없다만;)

허나 사람을 사랑하는 건 아직까지 내겐 힘든 일이다.

볶음밥을 해먹었다.
감자와 양파와 빨간색 파프리카와 햄을 조각조각내어 버터에 살살 볶은 후 식은밥과 간장 조금, 깨 조금, 참기름 조금을 넣어서 빠른 시간 내에 섞은 후 불을 끄고 접시에 담아 고추장을 약간 곁들여 김치와 함께 먹었다.

혼자 밥을 먹으며 문득 아이를 낳는 것에 대해서 생각했다.
이 생각은 마치 눈물이 터져나오는 것 처럼 참을 수 없이 터져나왔는데, 의외로 나쁘지 않을 거라 생각했다. 아이를 키우는 경제적, 사회적 문제를 떠나서 단지 그 출산의 순간에 대한 상상.  

난 아이를 낳고 싶다거나 결혼을 하고 싶다고 강렬히 원한 적이 없다.
행복해보이는 가족을 보면 '저 상태가 나의 미래가 될 리 없다.'고 여겨서 비롯하는 질투심이 생겨날 망정 부럽지는 않았다.

아마도 이 생각은 최근 만삭을 한 여인과의 대화, 로스트에서 시도때도 없이 나오는 출산장면, 생전 처음 겪어보는 정도의 극심한 생리통이 모두 한 곳에 모여 결국에는 의식에로까지 흐르게 된 것일테다.

대단하다는 출산의 고통이 물론 아직도 두렵긴 하지만 그 아연한 고통의 잔해에서 채 헤어나오기도 전에 미소를 짓게하는 그 관계의 힘은 도대체 어떤 것일까. 어떻게 키울지 막연한, 차라리 암담하다고 해도 좋았을 상태에서도 쏟아져나오는 기쁨의 눈물. 그렇게 이어진 엄마와 아이의 관계. 그 환희의 순간을 느껴보고 싶다고 변덕을 부려봤지만,

역시나 내 미래는 나조차도 아직 종잡을 수 없다.

다만 하지 않겠다고 닫아두었던 문을 열어두는데 만족하도록 해야지.

아침에 일찍 나가려고 준비를 다 해놓고는 어쩐지 기운이 쫙 빠져버려서 나가기를 포기하고는 옷입은 채로 침대에 누워서 다시 잠을 자버렸다.

내가 좋아하는 사람들이랑 학교에 다니는 꿈을 꿨다. 사람들은 모두 내게 친절했고 나는 내가 좋아하는 사람들을 교실 곳곳에서 발견하며 흥분했다. 짝꿍은 내가 중학교 다닐 때 짝사랑 했던 친구였고 여전히 유머러스하고 잘생겼었다. 이 모든 종류의 설레임에는 꿈 속에서는 아직 알지조차 못하는, 내가 미래에 좋아하게 될 사람들을 만나게 될 것이고 그들을 아직 만나지 못했다는 행복감도 은연중에 섞여 있었다. 이것은 무척 행복한 일인데, 요즘처럼 앞으로 만날 사람들을 신뢰하지 않는 때에는 더욱 그렇게 생각되었다. 학창시절 이후로 만난 또다른 좋은 사람들이 '존재함'을 무의식의 나는 잘 알고 있으니 꿈 속에서 느낀 행복감은 거의 확신에서 비롯된 것이었다.

맨 뒤에 앉아 있던 내가 좋아하는 친구 중의 하나는 자기 소개 시간에 신데렐라 언니의 ost 중 한 곡을 불렀다. '불러본다.' 였던가. 꿈에서 깨서는 이 노래를 찾아서 들었다. 문근영의 눈물에, 그리고 아름다운 음색에, 애틋한 [신데렐라 언니]의 감정선에 나도 덩달아 눈물짓고 말았다.

이곳에 오기 전에 내가 보던 단 하나의 드라마가 [신데렐라 언니]였다. 이 드라마가 내 마음을 왜그렇게 건드렸던지. 걷잡을 수 없이 드라마에 중독되어가는 마음을 추스리기 위해 언제나 그랬듯이 왜 좋은지에 대해 분석을 시도 했다.

이 드라마를 보기 전에 좋아하며 봤던 드라마로는 하지원이 나온 [황진이]가 있다. 황진이도 참 괴로워하고 아파하며 봤었는데 은조와 황진이에는 공통점이 있더라. 둘다 자기 마음을 드러낼 수 없을만큼 연약해서 언제나 매서운 눈초리와 독설을 자기방어 기제로 삼고 있다. 하지만 그 안의 여리고 상처받은 모습이 무척 안타까워서 나도 모르게 그녀들의 삶에 깊이 빠져들게 된다. 게다가 그녀들의 독한 모습은 성격에서뿐만이 아니라 일을 하는 태도에도 여실히 드러난다. 은조가 주조를 일으키려 하는 모습, 황진이의 춤과 음악에 대해 완벽해지고자 하는 열정과 노력. 이것은 그렇게 할 수 없는 천하태평의 성격을 가진 내게 그야말로 동경의 대상이다.

나로 말할 것 같으면 나는 그 주변부에 가깝다. 어리광부리고 틈만 나면 엉엉 울고 좋아하는 남자에게 좋으면 좋다고 말하고, 할 줄아는게 발레밖에 없으면서도 그마저도 제대로 못해서 맨날 넘어지기만 하는 서우와 다를 바 없다. 하지만 동족혐오의 기질 덕에 서우의 캐릭터에는 전혀 몰입할 수 없고 내가 다다를 수 없는 캐릭터를 가진 은조와 황진이에게 거대한 연민과 사랑을 느끼는 것이다.

나도 내 마음을 좀 숨기고 싶다.
아프더라도 다른 사람이 알지 못하도록 숨기고 싶다.
좋아하는 사람에게 내 마음을 숨기고 싶다.
열정적으로 일 하고 싶다.

친구는 내가 '이 음식이 맛 없을 줄 알았는데 맛있네' 라고 생각하는 것조차 꿰뚫는다. 이것은 그 친구의 통찰력이 뛰어난 것이 아니라 내 표정이 그만큼 모든걸 드러내고 있기 때문이다. 이런 나는 내가 조금이라도 은조처럼 고통을 온전히 내것으로 삭힐 수 있길 바란다. 팍 하고 울음을 터뜨려버리면 그만인 것이다. 내게 고통은.

지금 이곳은 온도가 영하에 가깝고 계속해서 흐리고 비가 온다. 일은 내가 생각했던 것처럼 잘 풀리지 않을 것처럼 보이고 나는 점점 무기력해져서 죽은듯이 잠만 자고 게임하고 밥을 축낸다.

왜 동경하는 대상의 발끝에나마 미치려는 노력을 하지 않는지. 왜 평소의 소망대로 그들에게 영향을 주는 주변부가 되려고도 하지 않는지. 나의 의지라는 건 왜이리도 빈약한지.

처음에 살 지역을 정할 때, 대도시는 피하고 싶었고, 너무 시골은 아니어야 하고, 한국 사람이 너무 많지도 적지도 않았으면 좋겠다는 걸 기준으로 했다. 무척 아름답다고 소문이 자자한 몬트리올과 로키 산맥 근처에 위치한 에드먼튼이 순위에 올랐다. 밴쿠버와 토론토는 대도시니 제외, 캘거리는 한국 사람이 너무 많고 별로 예쁘지도 않다고 해서 제외, 빅토리아는 무척 아름답긴 하지만 너무 조그만 동네라 일자리를 구하기 여의치 않을 것 같아서 제외했다.

에드먼튼이 록키에서도 가까운데다가 몬트리올에서는 프랑스어를 못하면 일자리를 구하기 무척 어렵다해서 에드먼튼으로 정하게 됐는데, 무척 조용하고 한적하지만 그래도 있을 건 다 있고,

꽤나 크고(서울 면적), 사람도 많은 도시다(그러나 인구는 서울의 1/10). 날씨가 무척 변덕스러운데, 비가 와도 금방 그치니 걱정할 것 없고 보통은 햇빛이 좋다. 더워도 바람이 많이 불고 건조해서 기분이 나쁜 더위는 아니다. 물론 여름이 아니라 그렇겠지만. 다운타운 근처에서 지내고 있는데 다운타운에 모든게 모여있지 않고 여기저기에 중심가가 퍼져있다. 버스나 트레인 타고 가야할 정도. 유명한 쇼핑몰도 멀리 있다고. 차차 포스팅 할 예정. 건물 많은 것 빼고는 왜 다운타운인지 모르겠다. 뭐, 일하는 사무실들만 모여있는 호주의 캔버라 정도의 느낌???

워홀러들이 이 도시에 정착하기 위해 필요한 것들을 정리해 보자면.
(아 ㅠㅠ 어째 에드먼튼에서 초기 정착하는 정보가 거의 없어서 무척 떨리고, 면허증 교환하러 가서는 불친절한 직원에 상당히 당황하기도 했던터라 앞으로 에드먼튼에 올 분들을 위한 정보 정리를 해두리라고 다짐했기에. 뭐, 다소 두서없지만 정리 시작.)

1. 은행계좌
2. SIN 카드
3. 핸드폰
4. 알버타 헬스 케어

1. 은행계좌

계좌를 개설 할 떄는 학생인 경우 뭔가 혜택이 있긴 한 것 같다. 큰 혜택은 아니고 뭐 수수료 같은거. 여튼 필요한 것은 여권, 워킹 비자, (2종류의 아이디가 필요한데 비자로도 그게 된단다. 그래서 따로 아이디가 필요하진 않을듯), 핸드폰 번호, 주소. 여기에서 뭔가를 할 때는 a piece of mail to prove your residency 를 요구하는 경우가 많은데, 이게 없기도 하고, 사실은 뭔지도 몰라서 계좌도 개설 못하는 줄 알고 좀 쫄았었는데 계좌 개설할 떄는 상관 없었다. Checking account 만들러 왔다고 하면 된다.

예약을 하고, 정해진 시간에 가서 담당자 만나러 왔다고 하고 기다려서 담당자 만나면 된다. 이건 어려울 것 없음.

2. SIN 카드

캐나다에서 일을 하려면 이 SIN 카드가 필요하다. 이건 재스퍼 에비뉴(Jasper Ave.) 를 따라서 오른쪽으로(그러니까 지도상에서 볼 때) 쭈욱 가면 Canada Place가 나오는데 들어가서 1층의 Canada Service 사무실을 찾으면 된다. 인포메이션에 물어보면 친절하게 가르쳐준다. 가서 여권 보여주면서 신넘버 받으러 왔다고 하면 조금 기다리라 하고 이름 부르는데, 가서 물어보는거에 대답하고 임시 레터를 받으면 땡.

한 2주 정도? 뒤에 집으로 카드가 날라온다고 하니, 기다리면 된다.

Canada Place 근처에 도서관도 있는데 가서 둘러보는 것도 좋을듯. 무료인 English Conversation 클럽같은게 일주일에 한두번씩 있다는데, 나도 내일 가볼 예정이다.

흐.. 캐나다 건물들은 몬가 엣지있어.. 여튼 붉은색 건물이다.

3. 휴대폰 (여기선 셀이라고 하는듯..)

Fido나 Telus같은게 있다. 에드먼튼 시티 센터(쇼핑몰?)에 2층에서 했다. 다른덴 어디에서 하는지 잘 모름; 한국에서와 마찬가지로 2년 계약하면 뭐 더 싸고, 가입비도 없고, 심카드도 물론 공짜고, 핸드폰도 무료로 준다고 어쩌고 하는데 나는 호주에서 쓰던 폰을 가지고 간 터라 month & month로 한다고 했다. 심카드 바꿔서 테스트 해보니 언락이라고 해서 심카드 구입하고(10불), 가입비 내고(35불), 한달에 25불인 요금제를 선택했다.

청구서는 메일로 받겠다고 했는데, 우편은 무려 2불이란다. 미쳤음. 여튼 그거 출력해서 갖고 은행가서 내거나 Fido에 직접 가서 카드 결제해도 된다고 이해했다. 신용카드가 필요하던데, 난 한국에서 쓰던게 있어서 그걸로 했는데 신용카드가 없으면 어떻게 해야할지 잘 모르겠다. (와 엄청 불친절 -_-)

주소가 적힌 종이(드디어!!)를 받고 이런저런 설명을 들은 뒤 한층 올라가서 Accuserch였던가, 헬스케어를 하러 간다.

4. 알버타 보험

핸드폰을 마련한 건물, 에드먼튼 시티 센터 3층으로 가면 에스컬레이터 바로 근처에 AccuSerch로 간다. 신넘버 받을 때 아저씨가 여기가서 보험 들면 된다고 해서 왔다. 줄서서 헬쓰 케어 신청하러 왔다고 말하면 신청서를 주는데, 알버타에 사는게 아니라 1년만 커버하면 되는 워홀러 이므로 주민등록증 같은거 필요없다. 아까 얘기한 a piece of mail to prove your residency..... 이게 여기에서 쓰인다. 휴대폰 할 때 받은 종이나 신넘버 적힌 레터같은거 보여주고 신청서 작성해서 여권이랑 주면 5 - 10일 정도 뒤에 메일 받을거라고 얘기하고 끝.

가장 걱정했던 게 보험드는거였는데, 뭐 register할 때는 쉽다.;; 앞으로 메일에 뭐 어떤게 적혀있을진 모르겠지만;;



사실 어려울 거 하나 없을 것이라는 건 알지만, 그래도 누군가의 경험담 하나 읽어보고 가면 괜히 든든하지 않나. 근데 에드먼튼에 온 워홀러들의 경험담을 찾을 수가 없는거다. ㅠㅠ 에드먼튼에 올 워홀러들에게 큰 보물까진 아니어도 큐빅정도의 정보제공은 되겠지. ㅎㅎㅎ

핸드폰을 제일 먼저하는게 좋을 듯 하다. 개인적으로는- 보험은 맨 마지막으로 하는게 좋을듯?

사실 정보 제공은 내 전공이 아니라 뭐, 사진도 없고 좀 많이.. 불친절 한 포스팅인 것 안다. 그러니 만약 에드먼튼에 올 계획이 있거나 이미 오신 분들이 혹여나 여기에 들러서 이 포스팅을 보고 궁금한게 있으시면 망설이지 말고 의문을 제기해 주시길.

크.. 구름봐라 구름봐. 여기 건물들이 이쁜건 저 파랑 하늘이 그대로 건물에 담겨서다.

어른들이 보기엔 결혼할 나이, 뭐 솔까말 늙수그레해가지고는 워킹홀리데이를 가겠다고 설치니 부모님의 반대가 이만저만이 아니었다. 출국 전날까지도 엄마는 울고, 아빠는 분노게이지 급상승하며 열띤 토론의 장....을 벌였을 정도이니 뭐, 말 다했지.

그럼에도 어째저째 출발했다.

당당하게 부모님의 반대를 극복하고 출발한 것 치고는 비행기에서는 미친듯 심란해져서 지금 도대체 나 뭐하고 있는건가, 여긴 어디인가, 하면서 결국 경유하는 대만 공항에서는 울음까지 터뜨렸다. 아, 심약한 것... 다시 탄 비행기에서는 잠을 깨면 집에서 눈떴으면 좋겠다는 생각마저 하면서 내내 잤는데, 눈 뜨니 밴쿠버였다.

아, 이 외국냄새!! 그리웠다!! 왜 그렇게도 한국을 뜨길 염원했는지 다시 조금 알 것 같았다.

Tip1. immigration 수속을 밟는데 엄청 오래 걸리므로 짐을 먼저 찾는게 좋다.

나 때만 그랬는지는 모르겠는데 수속 하는데 거의 3시간... 정도 걸렸다. 내 앞에 몇몇 워홀러인듯한 한국남자들도 있었는데 훈남이 아니어서 열몇시간 비행한 후라 내 몰골이 너무 귀신같아서 말걸면 무서워할까봐, 내내 로스트만 봤다.

지금 생각해도 너무 지겨워. ㅠㅠ

여튼, 나는 뭣도 모르고 바로 수속하러 갔다가 잠시 뒷사람에게 양해를 구하고 짐을 찾으러 갔다가 왔는데 미리 찾아 두면 괜히 초조해하지 않고 좋겠죠.

Tip2. 밴쿠버 공항에는 CDS 라고 짐 맡기는 곳이 있다.

짐 찾고 나와서 바로 오른쪽으로 꺾어서 쭉 가면 CDS라고 짐을 맡길 수 있는 곳이 있다. 난 밴쿠버에는 5일만 놀고 에드먼튼으로 올라갈 예정이었기 때문에 2개나 되는 캐리어가 처치곤란이었는데, 다행이었다. 이 무거운거 두개 다 들고 밤 11시 넘어서 다운타운을 누빌 생각을 하면 암담..

돈이면 다 된다. 짐 2개를 5일동안 맡기는데 총 40불. 처음에 11불인가 내고 짐 찾을 때 30불 더 냈다. 계산해보면 짐 하나당 4불 정도 하나보다.

Tip3. Samesun Backpacker Lodge.

처음에 돈 많이 들고 럭셔리한 호텔 갈 생각으로 밴쿠버에 오는 워홀러는 없을 거라 생각된다. 그래서 추천하는 이곳! Samesun Backpacker Lodge. 밴쿠버 시티 센터 역에서 내려서, 오른쪽으로 쭉 따라 내려오다보면 있다. 처음에 백패커 알아볼 때 정보가 너무 없어서 당황했었다. 도대체 여행하는 사람들 어디에서 자는거야 ㅠㅠ

난 4인실이었는데 침대는 불편하고, 화장실은 공용이다. 아침식사는 형편없고. 허나 하루 28불에 이 정도로 깨끗하고, 친절하고, 넓은데는 없지 않을까 싶은데,, 있으면 추천좀. Granvill St.가 좀 위험하다고 하는데 난 잘 모르겠다. 깨끗하고 좋기만 하던데. 싸고 맛난 맛집도 많고. 바로 앞쪽에 Pita Pit 은 서브웨이 같은 곳인데 또띠아 같은거에 이것저것 많이 넣어 먹는건데 하나 먹으면 배 터진다. 야채는 넣고 싶은대로 다 넣을 수 있고 소스도 마찬가지. ㅎㅎ 그리고 근처에 피자집 중에 Romania 피자인가, 거기가 근방 피자집 중에 가장 나은데라고 한다. 

근처에 클럽이 많아서 밤에 술취한 외국인들이 돌아다니는데 별로 해치지 않더라.

유감스럽게도 사진은 없다. 실은 별로 유감스럽게 생각하지도 않고. 그냥 평범한 도미토리, 적당하게 단기간 지낼만한 곳을 찾는다면 괜춘. 덧붙이자면, 룸메이트가 섹스할 때 침고이는거 어떻게 처리해야 하는지 아는 사람에게도 괜춘. 이건 짜증이 문제가 아니라 삼켜도 삼켜도 계속 고이는 내 침이 문제 ㅠㅠ

잠시 짬이 나서 음악어쩌고 하는 방송을 보고 있다.
똑같아 보인다.

그 와중에 꼭 멋진 애들이 있다. 비스트의 세호는..(세호는 지붕킥의 세호겠지) 진짜 멋있네. 우와, 우와...
요즘 자꾸 연예인이 멋있어서 왜이렇게 요샌 멋있는 애들이 많은거야! 라고 했더니 동생이 늙었단다.. 그런가.


이런 저런 이별을 하고 있다...

며칠 전에는 친구라기엔 각별하고 연인이라기엔 너무 먼 사람과 마지막 데이트를 했다.

그는 유행하는 신발을 신고 유행하는 옷을 입고 왔다. 하지만 세월과 밥벌이의 표독스러움이 그를 비껴가지 못한듯 하여 안쓰러웠다.

인사동 어느 갤러리 5층의 발코니의 바람은 시원했다.
얼마나 많은 여자들과 이곳에 앉아 시덥잖은 농담따먹기를 했냐고 물으려다 말았다. 그 말을 함으로써 그 어느 누구도 아닌 내 자신이 나를 그 중의 하나로 만들 걸 알았기 때문이다. 아쉬운 마음과는 달리 기분 좋은 대화들이 오갔고, 그만큼 우울한 침묵도 있었다.

내가 그랬던 것처럼, 그 사람도 그가 가장 좋아하는 책을 선물해주었다. 책에 써준 글귀를 지금도 자꾸 쓰다듬어본다. 표류하는 '청춘' 을 의도했다는데 표류하는 '인생'으로 잘못적어서 주는 바람에 난 내 인생이 평생동안 바람따라 표류할 것만 같은 불안감에 사로잡혔다. 나쁜놈.

헤어질 무렵엔 마음이 초조해져서 언제나처럼 캐나다 가지 말고 시집오라는 농담을 농담으로 받아쳐주지 못했다.
'정말 안가도 너 나 안만나줄거잖아.' 라는 식으로 정색을 해버린 나는 때려주고 싶을만큼 찌질했다.

우린 다음번을 기약하지도 않았다. 될대로 되라지. 어차피 그는 내 일상도 아니었다.
가슴과 가슴이 맞닿지도 않는, 어설픈 포옹보다는 차라리 그의 말대로 한 대 힘껏 패버리고 올걸.


몇 년이나 걸릴까.
난 신데렐라 언니에서 본 것처럼 8년을 얘기했고, 그는 8년이 너무 길다고 얘기했다. 아무렴.
허나 난 8년이든, 18년이든, 설령 8개월이든 다시 만날 날을 고대하고 있을 것이다.
나와 그는 많이 변해갈테지만 서로에 대한 마음만은 드라마에서 그랬던 것처럼 변하지 않길 고대할 것이다.

이 마음이 뭔진 잘 모르겠다. 그의 마음이 뭔지도 잘 모르겠다.
이게 사랑인지 우정인지 어떤 종류의 애정인지 이젠 상관없다. 난 그를 놓아버렸다.
'한동안' 이라고 믿고 싶다.

역시 내 인생의 초점은 인간관계에 맞춰져 있는 것인지, 오가는 사람이 없는 이곳엔 잘 안오게 되더라. 웃긴게, 오가는 사람이 없는 이곳을 창조한 것도 나인데. ㅎㅎㅎ

내가 가장 싫어하는 나의 모습은 허세부리는 나의 모습이다.

나 자신은 있는 그대로, 보이는 그대로의 나라는 걸 인정 못하고

자꾸 옛날엔 어땠네, 내가 아는 사람들은 어떤 사람들이네, 돈을 얼마를 모았네, 영어를 얼마나 하네, 앞으로는 어떻게 할거네, 학교는 어디를 나왔네, 내가 사실은 굉장히 지적인 사람입네(실제로 이런 말을 하진 않지만, 이런 마음가짐을 언제나 갖고 있다;;) 하며 지껄이는 허세부리는 내 모습을 문득 발견할 때는 자기혐오에 빠져 어찌할 바를 모르게 된다.

아, 진심 최악이다.

조금 더 자기 자신을 낮출 수 있었으면 좋겠다. 진심으로.

나란 인간은 떠받들어 주는 것에만 익숙해서 만약 옛날 옛적 왕에 비유한다면 간신들의 아첨에 빠져 정사를 돌보지 않고 충신을 참수하는 그런 왕이 아니었을까 ㅋㅋㅋ

처음에 아르바이트를 시작할 때, 나이가 어려도 배울 것이 분명 많을 것이므로 나이에 상관없이 무조건 존대말하고, 배우는 마음으로 상대를 대할 것이고, 이것은 무척 새로운 경험이 될 것이라 자부했다.

허나...

잔소리꾼 어린이는 정말 싫다......................

어린이에게 잔소리를 듣는 기분이 이렇게 더러울 줄이야!!! 허세덩어리인 내가 이걸 어떻게 참아낼 수 있을 것이라 생각했을까?

그 돈이 몇푼이든, 돈벌이는 모두 지겹고 힘들다.

그리고 스트레스의 질량은 저울에 재보면 똑같다.

그럼에도 불구하고 지인과 부모님께는 내가 무척 행복하고, 일이 재미있고, 여유시간에 공부를 하거나 책을 읽을 마음의 여유가 늘어나서 좋다고 이야기 하고 다니고 있다. 참 부끄럽게도. 그렇다고 힘들다고 징징거리기에는 투덜투덜 투덜이스머프 이미지가 될까봐 싫기도 하고, 그렇지만 역시 목적은 '허세'에 있다. ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ



개인적으로 귀족의 생활을 동경하는데 (맨날 하는 품위 드립 참조)
내가 일하는 동네는 부자들이 많은 동네다. 유전미인이라고.. 손님들 중에는 스튜어디스들도 많고, 예쁜 아줌마들도 많고, 이쁜 외국인들도많다. 모피 입은 아줌마들과 네이티브처럼 영어를 지껄이는 초딩들.. 그 대화를 모두 받아주는 수준의 부모들.

친구들이 시집 잘 가는 것에 대한 동경을 품고, 그것을 목표로 열심히 노력한다고 해도 나는 그것을 비웃을 망정 조금이라도 내 목표를 비하한 적이 없었다. 하지만 자본으로부터 비롯한 그들의 품위 있는 생활을 목도하고 있는 지금은 나의 꿈에 대한 대단하신 신조가 흔들리고 있는 실정이다.

아등바등 살 필요 없이, 돈 많은 남자 만나서, 한가로이 대낮에 아줌마들이랑 커피마시며 우리애 교육이 어쩌고 수다 떨고, 주말엔 남편이랑 애 데리고 와서 빵이랑 생과일 쥬스 사주며 집 앞 길을 산책하고, 거품이 가득한 목소리로 카푸취노 쥬세요, 시나몬 좋쥐요오~ 라고 주문 하는 삶은 어떨까?